我嘆了口氣說：“這句話說對了贏哥，有錢在哪都是神仙。你能領悟到這句話你就沒白在我這待。”

“餓還發現你的威風比起餓來擦（差）遠咧，餓當年出氣（去）玩氣，開道滴就有2000多，你再看看你。”

我郁悶地把半瓶水都灌進去，無語了半天。贏胖子安慰我說：“不過餓還絲（是）喜歡嘴兒（這），再讓餓回氣餓都不想了。”

這話讓我們市長知道了不定多哈屁呢：千古一帝秦始皇，生在舊社會，穿越在現代，在他的治下寧愿改頭換面做個普通小市民，這得是多大的政績啊。

這時包子他們出來了，項羽頭頂小紅帽，身穿格瓦拉，劉邦穿了一身黃襯衫配黃褲子（看來他還是對黃色比較敏感），包子遠遠地問我：“咱表妹呢？”

“我來了。”李師師手里提著幾本書從書店出來了，荊二傻在她身后跟老板算帳。

我心驚膽戰地接過李師師的書，最上面的一本是《家電維修》，汗一下，第二本是《一生必看的600部電影》，再汗一下，最后一本居然是《梁思城中國建筑史》，巨汗。我原本以為她要挑《中國簡史》之類的書，那家書店我也逛過，我記得有一本書甚至叫《宋代名妓李師師》，想不到這個丫頭簡直鬼沒影了，她選的這三本書很立體地把現代文明介紹了個全面，看來真是個很難對付的女人。

荊軻興高采烈地舉著一堆票子跑過來，李師師買的都是盜版書，加起來才24（嘿嘿，一本8塊，買過盜版的朋友心領神會了）塊錢，她看價碼大概是從書皮上算的，早知道這么便宜，她肯定會買更多。

我給剛出來的人們一人要了一瓶可樂，讓荊軻把錢算了，剩下的都給他了，我得有意識地培養這些人基本的生存常識，要不這一年我得活得多痛苦呀。

包子拉著李師師的手說：“我們要去選幾件內衣，你帶他們幾個再買幾套替換的衣服，對了還有牙刷拖鞋什么的，咱們電話聯系……”

我一把抓住包子，帶著哭腔說：“你可不能丟下我一個人啊！”包子不好意思地看著路人奇怪的目光，使勁掰我的手，我才不管，要我帶著這么四位在擁擠的富太路上亂逛，不如找四個生過無數孩子的非洲叢林黑熟女讓我精盡而亡，尤其秦始皇嘗到了甜頭，手特別順，見什么吃什么，我還得屁顛屁顛過去給錢。

包子納悶地說：“那你說怎么辦，要不一起去？”我使勁點頭，李師師咯咯笑道：“表哥表嫂感情真好，一會也離不開。”我瞪了她一眼，就這么會工夫秦始皇又在水果攤上撇了人家一根香蕉……

……我們人手一根香蕉，浩浩蕩蕩走進了一家女性內衣專賣店，十幾排塑料胸模整整齊齊站在我們面前，邊上還有兩個裸著什么也沒有，我緊貼墻邊蹲下，把頭埋進褲襠。要是只有我和包子，那我完全可以雄赳赳氣昂昂地陪著她，有時候還會提出自己的意見——畢竟女人的內衣不是只穿給自己的。

但現在我領著一群男人，跟在兩個女人后面，怎么看怎么詭異，這很容易讓人產生不好的聯想。

我有時候是真的很佩服劉邦的，這廝背著手不緊不慢地跟在兩個女孩子身后，不時湊上去看看胸模身上內衣的材料，有幾次鼻子幾乎埋到看不見了，我就不信他不知道這么干是很丟人的事。項羽顯然是在想別的事，當他走到一片波濤洶涌中時才發現不妥，站在當地左顧右盼，個子還那么高，連店外的人也能看見他。荊軻是個好人，但他站的太不是地方了，全店就那么倆什么也沒穿的胸模，他為了找半導體訊號居然正好站在那倆東西前面，嘴角露出白癡一樣的微笑，跟網上的猥褻男簡直就是雙胞胎。

贏胖子蹲在我旁邊，疑惑地說：“餓咋看著怎么眼嗖（熟）捏？”我腦海里頓時閃現出無比****的場面，嘿嘿笑說：“你那時候是不是看一大群美女跳脫衣舞來著？”贏胖子搖搖頭：“餓看滴都是穿衣服滴。”我恍然道：“你是不是想起你的兵馬俑來了？”

秦始皇一拍大腿：“就絲（是）滴。你咋撒（啥）都知道？”

我忽然額頭冒汗，我想到了一個驚天動地的大事情：秦始皇陵到底在哪，至今還是個謎，雖然比較被認可的說法是驪山墓，但在那里卻沒有發現秦始皇本人的遺體，而且經證實此墓沒有被盜過，那么也就是說驪山墓很可能只是秦始皇為了掩人耳目的一個假墓，那么真墓在哪里？以前世界上沒人知道，現在至少有一個是明白人：秦始皇！

我結結巴巴地問：“贏哥，你死以后他們把你埋到哪了你知道嗎？”

“掛皮（***）么，餓都死咧咋能知道？”

我擦著汗（一會還得買瓶水去），如釋重負地說：“不知道也好，省了我一份念想……”

“不過餓死之前，叫他們把餓埋得遠兒遠兒滴，那個地方餓也就氣（去）過一次。”