感覺自己像一只饑腸轆轆的瘦虎。

而小姨是一只沒什么防御能力的羔羊。

但凡我只要豁出去一點，她便沒有任何抵抗能力，而且我也隱隱察覺到，只要我求著一點，裝可憐一點，再說一些甜蜜語，哄著她一點，也許她就有可能同意了也不一定。

這種無形的誘惑有多強簡直是無法用語來形容的。

但關鍵時候，我還是忍住了。

不是說我不想，或者我是假正經(jīng)。

而是我從這個村子里走出去不容易，我也不想一事無成的回來，緊緊抓到手的東西，我便不會再撒手，為什么前兩天我在超市里給比我高一輩分的李二爺難堪，沒人說我什么不是？

這里面有很多原因。

一個原因是我自己爭氣，拿著200塊錢，坐著大巴車出去半年，開著虎頭奔回來了。

澤楠做些什么的話，我可以得到一時的快樂。

但是人生不是這樣算的。

快樂看一時。

人生看長遠。

如果我這一次控制不住自己，下一次我也同樣控制不住自己，最終在一次次的意志拔河中，放棄成了主旋律，那么我必定走不遠。

遲早有一天會栽一個非常大的跟頭。

我能夠忍住對小姨的沖動，還有一個更重要的原因，那就是我非常非常的尊重她，人在非常尊重一個人的時候，都會去考慮對方是什么感受。

再說了。

如果真有那么一天。

我陳安得償所愿了，僥幸完成了小人物的逆襲，我再回過頭來也來得及，欲望也好，夢想也好，也永遠是在漫長的忍耐后再得到，才會有那種酥麻到骨子里的快感，就像我小時候，吃白菜肉粒餃子，也永遠是把肉粒吐出來，留到最后慢慢享用。

別人可能理解不了為什么要這么做。

也覺得臟。

但他們哪里知道這對我吃一次肉的我來說，這一頓餃子吃的有多么的不容易？

我有幼稚的地方。

但我也有成熟的地方。

在一個人安靜的看了一會天花板后，我終于是心平氣和的躺下來休息了，因為明天大年初二，去走完我媽那邊的親戚。

初三的時候。

我就要在新的一年中重新回近江了。

并且我也得抽時間去買點老家的特產(chǎn)帶回去給蘇婉父母，不一定多值錢，但要把自己的心意盡到位，另外，今天早上我也有一件事情做錯了。

大年初一是應該拜年的。

我在給爺爺家拜完年的時候，是想到了要不要打電話給蘇婉父母拜年，還是說等我初三的時候上去，再親自去拜年。

最終我想到了后者。

現(xiàn)在想想，我在這一點上是做錯了的，因為人有一個慣性思維，初一這天拜年，別人就會在這一天拜年，或者等著別人來拜年。

而不是等著人見面了再去拜年。

這些人情世故，還是得慢慢學，向下可以因為疏忽，一次半次做的不到位，但向上，無論如何要把細節(jié)做到位。

在睡覺前，我不由得在心里輕輕的吸了口氣。

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