當我再次睜開眼睛的時候。

我好像看到了淡藍色的天花板。

我在醫院。

而且我總覺得這些戴口罩的人似乎在哪見過。

這難不成還是本市的醫院？

畢竟因為我經常住院的緣故，對于很多醫生護士都有一個小小的印象。

可我似乎依舊是被打了麻藥。

醒來后沒多久就繼續昏迷了。

然后就是斷斷續續的醒來，之后就是繼續打麻藥繼續睡。

我在意識清醒的時候，總是能看到不是在我身上檢測什么。

就是有人在給我做什么檢查。

我想他們可能是在檢查我的器官們是否還健全完好，

能不能賣個高價。

或者說正在進行匹配。

對于我的這種悲觀的想法，

我心中到也說不上什么感覺。

悲傷難過，抑或是解脫我都有。

我甚至還有一絲怨恨。

明明我這一生已經這樣苦了。

為什么我死前還要不得安生，落了個如此下場？

死無全尸。

恐怕，我生的那一天都沒想到。

不單單如此，恐怕是誰都沒想到。

我一個腦癌的絕癥患者，最后的死因居然不是疾病。

我似乎是聚其了這世間一切的苦難。

不幸的家庭，不幸的婚姻，可憐到僅有一人的交際圈。

難以治療的絕癥，心理精神上的疾病，還有這渾身的器官的排他性。

為此，我每天都要吃大量的藥物。

我真的是每一天都活的辛苦，像是在地獄中一樣。

可我的怨恨此刻并沒有任何的作用。

哪怕想的再多，也不會對當前的情況有一絲一毫的緩解。